Chia sẻ:
Khủng hoảng hôn nhân 8 lời khuyên để vượt qua nó
Một Khủng hoảng hôn nhân nó tạo thành một vấn đề quan hệ cá nhân rất đặc biệt và đồng thời, rất phức tạp để quản lý. Tuy nhiên, vấn đề hôn nhân có thể được giải quyết miễn là cả hai đối tác đều muốn và cố gắng cải thiện tình hình.
Trong bài viết này, chúng tôi sẽ thảo luận về 8 lời khuyên hôn nhân cho các cuộc hôn nhân đang gặp khủng hoảng có thể giúp nhiều cặp vợ chồng đã cố gắng hành động để giải quyết vấn đề của họ nhưng chưa thấy kết quả..
Cuộc khủng hoảng hôn nhân bắt nguồn từ đâu?
Trước khi cho chúng tôi nhận xét về 8 lời khuyên thiết thực có thể được sử dụng để cải thiện và / hoặc giải quyết xung đột trong hôn nhân, tôi muốn bình luận ngắn gọn về vai trò của tâm lý học trong việc quản lý loại vấn đề này..
Và đó là nghiên cứu về xung đột hôn nhân đã gia tăng bùng nổ trong những năm gần đây trong lĩnh vực tâm lý học.
Dữ liệu cho thấy tổng số cuộc hôn nhân giảm dần trong vài năm qua.
Tương tự như vậy, độ tuổi mà các hợp đồng hôn nhân đã tăng lên, số lượng sinh con đang giảm và số lượng ly thân và ly dị tăng.
Trên thực tế, nó được cho là gia tăng 25% ly thân và ly dị 25% trong năm năm qua, đến mức đạt gần một nửa tổng số cuộc hôn nhân được ký kết trong hai năm qua.
Do đó, vấn đề hôn nhân ngày nay là một hiện tượng đã được thiết lập hoàn toàn trong quan hệ vợ chồng của xã hội chúng ta.
Xem xét sự mất ổn định đáng chú ý mà những tình huống này tạo ra ở những người sống nó, nghiên cứu về khủng hoảng hôn nhân đã trở thành một trong những trụ cột của tâm lý trị liệu hiện nay.
Theo nghĩa này, các mô hình thí nghiệm khác nhau đã được xây dựng để cố gắng giải thích nguồn gốc và lý do cho sự xuất hiện và duy trì các cuộc khủng hoảng hôn nhân..
Trong số tất cả, có vẻ thích hợp để bình luận ngắn gọn về 4 mô hình hành vi nhận thức đã được sử dụng nhiều nhất trong việc thiết kế các kế hoạch trị liệu để giải quyết loại vấn đề này..
a) Mô hình trao đổi quân tiếp viện
Một trong những tiền đề lý thuyết cơ bản là duy trì tỷ lệ trao đổi hài lòng lẫn nhau thấp, giải thích và dự đoán cảm giác chủ quan của sự khó chịu và phàn nàn trong mối quan hệ giữa các cá nhân.
Nói cách khác, sự hài lòng hoặc xung đột trong mối quan hệ của cặp đôi sẽ là chức năng trực tiếp của tỷ lệ trao đổi tích cực và tiêu cực.
Do đó, Oregon gợi ý rằng các cặp vợ chồng trong xung đột sử dụng ít yếu tố khen thưởng và nhiều yếu tố trừng phạt hơn so với các cặp vợ chồng không có xung đột.
b) Thiếu hụt trong các chiến lược để tạo ra những thay đổi khác
Bảo vệ rằng các cặp vợ chồng có xung đột, không chỉ khác nhau về tỷ giá hối đoái mà họ gặp phải, mà còn khác nhau về khả năng giải quyết vấn đề và thực hiện các thay đổi họ muốn tạo ra trong hành vi của khác.
Theo mô hình này, những cặp vợ chồng xảy ra xung đột, làm như vậy, không phải vì họ nhất thiết phải đối mặt với nhiều vấn đề hơn, hoặc vấn đề nghiêm trọng hơn, mà bởi vì họ có ít kỹ năng hơn để giải quyết và giải quyết chúng một cách hiệu quả..
c) Đối ứng
Các cặp vợ chồng hài hòa được phân biệt với những người xung đột không chỉ trong tỷ giá hối đoái của quân tiếp viện và hình phạt, mà trong mối quan hệ hiện có giữa những nỗ lực do người này khởi xướng.
Gottman và các cộng tác viên đã chứng minh điều này một cách chi tiết. Các hành vi trừng phạt ?? và sự không hài lòng, họ được trả lại ngay lập tức, trong khi những hành vi tích cực không quá nhiều.
d) Yếu tố nhận thức
Cách tiếp cận hành vi của trị liệu hôn nhân nhấn mạnh mối quan hệ chức năng hiện có giữa các khía cạnh môi trường và các yếu tố chủ quan của mỗi thành viên trong cặp vợ chồng.
Do đó, sự hài lòng trong hôn nhân trong mối quan hệ được coi là cả nhận thức và phản ánh, mặc dù không hoàn hảo, về chất lượng của các sự kiện hàng ngày cấu thành mối quan hệ.
Weiss và Isna kết luận rằng các khía cạnh hành vi phản ánh tốt hơn những gì cả hai đối tác đánh giá là thỏa đáng trong mối quan hệ, hơn là các đánh giá nhận thức toàn cầu.
Từ 4 mô hình này, người ta rút ra rằng "những gì đã làm" trong một cặp vợ chồng cuối cùng là chìa khóa để xác định chất lượng mối quan hệ giữa hai thành viên, vì vậy để vượt qua khủng hoảng hôn nhân, điều rất quan trọng là chúng tôi tập trung vào khía cạnh này.
Lời khuyên cho những cuộc hôn nhân đang gặp khủng hoảng
Dưới đây chúng tôi giải thích 8 hành vi mà chúng tôi có thể thực hiện để cố gắng giải quyết mâu thuẫn hôn nhân và phục hồi chất lượng mối quan hệ với vợ chồng.
1. Thông cảm
Bước đầu tiên bạn phải làm để vượt qua khủng hoảng hôn nhân là bắt đầu đồng cảm với bạn đời.
Nói cách khác, bạn sẽ có thể đặt mình vào vị trí của đối tác, hiểu tình huống của họ và hiểu họ cảm thấy thế nào trước mỗi sự kiện.
Chúng tôi đã nhận xét rằng nền tảng hoạt động đúng đắn của một cuộc hôn nhân được đóng khung trong những gì được thực hiện trong mối quan hệ, nhưng hành vi diễn ra không nên đóng khung ở cấp độ cá nhân mà tích hợp hai thành phần của cặp vợ chồng.
Theo cách này, bạn phải có khả năng xác định cách bạn nhìn thấy mọi thứ và cảm nhận của bạn về các tình huống khác nhau, nhưng đồng thời, xác định phản ứng của chính đối tác của bạn là gì.
Bạn có thể làm nhiều điều để cải thiện tình hình hôn nhân nhưng sẽ không có ích gì nếu bạn không tính đến cảm xúc và nhu cầu của bạn đời.
Vì vậy, trước bất kỳ cuộc thảo luận hoặc xung đột nào là rất quan trọng mà bạn có thể, một mặt, để phát hiện cách bạn diễn giải nó, nhưng mặt khác, cách bạn diễn giải nó và cảm giác của đối tác của bạn.
Để thực hiện điều này một cách hiệu quả, bạn chỉ cần thực hiện các bài tập tinh thần để tưởng tượng bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu bạn là đối tác của bạn.
Có lẽ có rất ít người biết người phối ngẫu của bạn cũng như bạn, vì vậy nếu bạn nỗ lực đặt mình vào vị trí của họ, bạn có thể dễ dàng xác định cách họ cảm nhận và cách họ diễn giải từng tình huống.
2. Dành thời gian để cải thiện phong cách giao tiếp
Như chúng ta đã thấy trong các mô hình giải thích, phần lớn các cuộc khủng hoảng hôn nhân không dựa trên các vấn đề riêng trong những gì một cặp vợ chồng có thể đắm chìm mà trong khả năng của họ để giải quyết chúng.
Theo nghĩa này, một trong những yếu tố chính có thể cản trở việc giải quyết các vấn đề hôn nhân được đóng khung trong phong cách giao tiếp. Đó là cách chúng ta bày tỏ và truyền đạt ý kiến hoặc suy nghĩ của mình cho người khác.
Nhiều lần chúng tôi dừng lại để suy nghĩ về những vấn đề này, vì phong cách giao tiếp chúng tôi có với đối tác của mình, chúng tôi đang xây dựng từng chút một và chúng tôi quen với việc dễ dàng duy trì nó.
Tuy nhiên, cách này chúng ta phải giao tiếp có thể là nguồn gốc của mọi tệ nạn của mối quan hệ hôn nhân.
Xác định cách bạn thể hiện suy nghĩ của mình với đối tác và làm việc để họ không gây khó chịu hoặc mâu thuẫn.
Bất cứ điều gì cũng có thể được truyền đạt theo nhiều cách vì vậy nếu chúng ta không nỗ lực tối thiểu, chúng ta sẽ có thể diễn đạt tương tự theo cách dễ thương hơn và ít gây khó chịu hơn.
3. Tăng trao đổi tích cực
Một khía cạnh cơ bản khác được xem xét trong các mô hình giải thích về các vấn đề vợ chồng là dựa trên trao đổi tích cực.
Bằng cách này, cặp vợ chồng có thể rơi vào một thói quen trong đó các kích thích tích cực mà họ nhận được từ người phối ngẫu của họ là vô cùng khan hiếm.
Khi điều này xảy ra, cặp đôi đang ở trong một khung mà việc giải quyết vấn đề của họ sẽ phức tạp hơn nhiều vì họ sẽ không có những khía cạnh tích cực có thể làm giảm ảnh hưởng của những điều tiêu cực.
Vì vậy, ngay cả khi tình huống hôn nhân của bạn không phải là tốt nhất vào lúc này, hãy hợp tác để xây dựng các tình huống mà cả hai bạn có thể nhận được những kích thích tích cực từ người kia.
Lập kế hoạch cho các hoạt động mà bạn thích cả hai và các tình huống mà bạn đã từng thích, để có thể thực hiện chúng thường xuyên và hưởng lợi từ việc trao đổi tích cực mà bạn có thể cung cấp những khoảnh khắc đó.
4. Học cách xử lý sự thù địch bất ngờ và tâm trạng xấu
Nếu bạn quản lý để tăng sự trao đổi tích cực giữa cả hai, có lẽ các khía cạnh tiêu cực bắt đầu ít ảnh hưởng đến cuộc sống hôn nhân của bạn.
Tuy nhiên, hàng ngày, hàng ngàn tình huống có thể phát sinh gây ra sự thù địch hoặc tâm trạng xấu một cách bất ngờ.
Biết cách kiểm soát những cảm xúc này có tầm quan trọng sống còn vì chúng có thể gây ra ảnh hưởng rất xấu đến mối quan hệ.
Vì vậy, trong những tình huống khiến bạn khó chịu, hãy dừng lại để suy nghĩ trong vài giây những hậu quả có thể dẫn đến phản ứng trong sự thù địch hoặc tâm trạng.
Có lẽ không đáng, và giữ sự thúc đẩy và bày tỏ tình cảm của bạn một cách bình tĩnh hơn là giải pháp tốt nhất cho cả cá nhân và ở cấp độ vợ chồng.
Trên thực tế, thực hiện bài tập này là một thực hành khá ích kỷ. "Điều gì sẽ có lợi cho tôi nhiều hơn, để giải phóng những xung động thù địch mà tôi có ngay bây giờ và có tâm trạng tồi tệ với bạn đời trong một tuần, hoặc giữ anh ta và hạnh phúc hôn nhân trong thời gian này"?
Nếu bạn nghĩ như vậy, cả hai thành viên của cặp đôi sẽ đi đến cùng một kết luận. Luôn luôn lành mạnh hơn cho cả hai vợ chồng và cho mỗi thành viên để tránh những xung đột không có động lực.
5. Thể hiện cảm xúc
Tuy nhiên, cặp đôi không phải mắc sai lầm khi không thể hiện tình cảm, cả tích cực và tiêu cực.
Nếu bạn cố gắng bỏ qua những mâu thuẫn và không thể hiện cảm xúc của mỗi người, cặp đôi sẽ "tích lũy" tất cả các tình huống chưa được giải quyết, niềm tin sẽ giảm và sớm muộn gì cũng sẽ phải trả giá.
Bằng cách này, rất nhiều để bạn có thể thực hiện bài tập đồng cảm với bạn đời để cô ấy có thể làm điều tương tự với bạn, điều quan trọng là phải bày tỏ cảm xúc.
Tuy nhiên, biểu hiện của cảm giác, cả tích cực và tiêu cực, có thể được thực hiện theo nhiều cách.
Điều quan trọng là bạn cố gắng làm điều đó một cách bình tĩnh và tôn trọng. Có lẽ, khoảnh khắc tốt nhất để thể hiện cảm xúc không phải là khoảnh khắc mà cảm xúc đã chiếm lấy bạn, mà sau vài phút, khi bạn bình tĩnh hơn và bạn có thể giao tiếp với họ một cách lành mạnh.
6. Xem xét nhu cầu của đối tác của bạn
Nếu chúng ta bày tỏ cảm xúc của mình một cách lành mạnh, một mặt chúng ta sẽ tránh được các tình huống tấn công và mặt khác, chúng ta có thể đồng cảm và hiểu cảm giác của đối tác.
Vì vậy, nếu chúng tôi có thể biết cách cặp đôi của chúng tôi diễn giải từng tình huống, chúng tôi có thể phát hiện ra nhu cầu của họ là gì.
Tại thời điểm này, chúng ta phải bắt đầu xem xét nhu cầu của họ là gì và làm thế nào chúng ta có thể đáp ứng chúng.
Tuy nhiên, công việc này không nên được thực hiện theo một cách đơn hướng, nghĩa là, không nên chỉ được thực hiện bởi một thành viên của cặp vợ chồng đối với người kia, mà nên được thực hiện cùng một lúc.
Theo cách này, một bài tập rất có lợi bao gồm thực hiện các thỏa thuận chiến lược. Đó là, nếu một thành viên của cặp đôi có nhu cầu "X" và người còn lại có nhu cầu "Y", bạn có thể đồng ý về sự thỏa mãn của cả hai nhu cầu.
Bằng cách này, cả hai sẽ không cho hoặc làm việc chăm chỉ hơn người kia, đồng thời, sự trao đổi tích cực của cặp đôi sẽ được tăng lên..
7. Làm việc cùng nhau để giải quyết vấn đề
Như chúng tôi đã nói, nền tảng của xung đột hôn nhân thường không phải là vấn đề mà là khả năng giải quyết những khác biệt của cặp đôi. Tuy nhiên, mọi thứ sẽ đơn giản hơn nếu bạn giải quyết vấn đề hôn nhân.
Điều rất quan trọng là khía cạnh này không được thực hiện riêng biệt và cả hai thành viên của cặp đôi này làm việc cùng nhau để giải quyết các vấn đề có thể xảy ra.
Ngồi xuống để phân tích các vấn đề đe dọa mối quan hệ của bạn và đề xuất các giải pháp có thể cho đến khi bạn đạt được thỏa thuận có thể thành hiện thực.
8. Nhớ những lúc tốt đẹp
Cuối cùng, một bài tập cuối cùng thường rất có lợi cho những cuộc hôn nhân đang gặp khủng hoảng là nhớ những thời điểm tốt đẹp.
Có lẽ bạn đã dành rất nhiều thời gian để chia sẻ cuộc sống của mình và mặc dù hiện tại bạn đang sống những thời điểm tồi tệ, bạn sẽ sống nhiều cuộc sống tốt hơn.
Việc cùng nhau ghi nhớ những "thời điểm tốt đẹp" này sẽ mang đến cho bạn cả suy nghĩ và cảm xúc rằng đối tác của bạn có đủ tiềm năng để trở nên tốt đẹp, vì vậy động lực của bạn để giải quyết vấn đề sẽ tăng lên.
Tài liệu tham khảo
- Ngựa, V. E. (1997). Hướng dẫn điều trị nhận thức hành vi của rối loạn tâm lý. Tập I. Lo lắng, rối loạn tình dục, tình dục và rối loạn tâm thần trong Công thức lâm sàng, thuốc hành vi và rối loạn quan hệ, II. Madrid: Siglo XXI.
- ID Glick, Clarkin JF, Kessler DR. Trị liệu hôn nhân và gia đình. Tái bản lần thứ 4 Washington, DC: Báo chí Tâm thần Hoa Kỳ; 2000.
- Haynes, SN, Godoy, A và Gavino, A (2011). Làm thế nào để chọn phương pháp điều trị tâm lý tốt nhất. Madrid: Kim tự tháp.
- Ochoa de Alda I. Phương pháp tiếp cận trị liệu gia đình toàn thân. Barcelona: Herder; 1995.
- Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, J.R., Fernández Rodríguez, C. và Amigó Vazquez, I. (2003). Hướng dẫn phương pháp trị liệu tâm lý hiệu quả. Tập I, II và III. Madrid: Kim tự tháp.
- Wynne LC. Tình trạng của nghệ thuật trong nghiên cứu trị liệu gia đình: tranh cãi và khuyến nghị. New York: Quy trình gia đình; 1988.