Cách yêu cầu sự tha thứ từ một người thân yêu trong 9 bước

Học cách xin lỗi người thân Điều quan trọng là phải thiết lập lại niềm tin, khôi phục bảo mật cho những người đã xúc phạm và thúc đẩy một cam kết mới trong mối quan hệ của bạn.

Tha thứ đã bắt đầu nghiên cứu tương đối gần đây và hầu hết các nghiên cứu đã tập trung vào người tha thứ, bỏ qua người xúc phạm nhiều nhất. Người yêu cầu sự tha thứ phải đối mặt, ngay từ đầu, hãy tha thứ cho chính mình, đồng thời là người xúc phạm và người cho mình sự tha thứ.

Tha thứ là gì?

Các tác giả và các nghiên cứu đã cố gắng làm rõ và xác định cấu trúc của sự tha thứ mà không đạt được thỏa thuận.

Một số tác giả định nghĩa nó dưới những chiều kích tích cực, như khả năng thấu cảm của con người, được hòa giải, hiểu và quên.

Mặt khác, các tác giả khác nhau định nghĩa sự tha thứ không phải từ sự tích cực mà từ sự vắng mặt của tiêu cực (không oán giận, người vượt qua sự thù hận, tức giận và trả thù).

Tự tha thứ đã được một số tác giả định nghĩa (Cornish và Wade, 2015) là ?? một quá trình mà người đó chấp nhận trách nhiệm làm tổn thương người khác, bày tỏ sự hối hận, có liên quan đến việc khôi phục thiệt hại thông qua các hành vi đền bù và đạt được sự tự trọng, được chấp nhận và tự thương hại?.

Tha thứ đã không được coi là có liên quan đến nghiên cứu trong một vài năm.

Quốc tế từ những năm 90 nó bắt đầu được xem xét, và phải đến thập kỷ chúng ta thấy mình, nó mới được tính đến ở nước ta.

Trong khuôn khổ của tâm lý học tích cực, đã hồi phục trong những năm gần đây và khi các điểm mạnh cá nhân được nhấn mạnh, sự tha thứ và các thành phần của nó đã nhận được nhiều sự chú ý hơn.

Tha thứ không phải là quên, cho rằng để làm cho nó không thể giải thích được ký ức về hành vi phạm tội. Ngoài ra, việc hòa giải người phạm tội với người bị xúc phạm chỉ có ý nghĩa khi giữa họ một liên kết trước đó đã diễn ra.

Lợi ích của sự tha thứ

Tha thứ có tác dụng tâm lý tích cực đối với người bị xúc phạm: nó cho phép anh ta không phải sống dằn vặt và neo đậu trong hành vi phạm tội trong quá khứ, anh ta cải thiện sức khỏe và lấy lại sự bình an nội tâm.

Khả năng tha thứ phụ thuộc vào các yếu tố khác nhau như: lịch sử trước đó giữa hai người, cách nhận thức hành vi phạm tội, cách người bị xúc phạm quan niệm về cuộc sống, hệ thống giá trị của anh ta và thái độ của người phạm tội.

Khi các đối tượng có thể tha thứ, tất cả những suy nghĩ, cảm xúc và hành vi đối với người đó trở nên tích cực hơn và giúp thay đổi động lực giữa các cá nhân của họ.

Yêu cầu sự tha thứ từ người khác đòi hỏi chúng tôi phải thừa nhận thiệt hại mà chúng tôi đã gây ra, rằng chúng tôi đã ăn năn, rằng chúng tôi cảm thấy tiếc cho người mà chúng tôi đã xúc phạm và chúng tôi yêu cầu sửa chữa bằng cách thêm vào sửa chữa liên kết.

Tha thứ có liên quan đến hạnh phúc tâm lý và ảnh hưởng trực tiếp đến sức khỏe tâm lý của những người liên quan.

Cách xin lỗi người thân sau 9 bước

1. Chấp nhận trách nhiệm cho những gì bạn đã làm

Để tạo điều kiện cho sự tha thứ, điều quan trọng là bạn phải chịu trách nhiệm cho hành động của mình.

Đôi khi, khi chúng ta xúc phạm người khác, chúng ta cố gắng tha thứ cho mình bằng cách tránh trách nhiệm và đổ lỗi cho người khác về những gì chúng ta đã làm.

Đôi khi, chúng tôi biện minh bằng mọi giá mọi thứ chúng tôi đã làm và chúng tôi cố gắng tránh các tình huống hoặc những người nhắc nhở chúng tôi về những gì chúng tôi đã làm. Tất cả điều này sẽ làm hại sự tha thứ thực sự.

Nếu chúng tôi làm điều này, chúng tôi đang đặt ra những trở ngại để chấp nhận trách nhiệm cho những gì chúng tôi đã làm. Đó là một chiến lược mà chúng tôi thể hiện trách nhiệm đối với hành động đã cam kết và vô hiệu hóa cảm giác tội lỗi mà chúng tôi cảm thấy.

Nó sẽ là một cơ chế mà hành vi phạm tội bị từ chối và do đó tập trung vào cảm xúc.

Để xin lỗi người khác, điều quan trọng là bạn nghĩ bạn có trách nhiệm gì trong mọi việc đã xảy ra.

2. Đừng lên án chính mình, hãy tiếp tục!

Sau khi chấp nhận trách nhiệm của chính mình trong những gì đã xảy ra, đã đến lúc tiến lên.

Không thích hợp để đổ lỗi cho người khác và không chấp nhận trách nhiệm của chính họ, nhưng cũng không thích hợp để nội tâm hóa cảm giác tội lỗi và hành động với sự xấu hổ, tội lỗi và tự trừng phạt..

Chấp nhận trách nhiệm thúc đẩy chúng ta yêu cầu sự tha thứ, nhưng những cảm xúc tiêu cực quá mức có thể làm chúng ta tê liệt và không hành động đúng đắn.

Một số tác giả nói về việc phân biệt giữa ?? hối hận ?? Điều đó giúp chúng tôi, bởi vì nó có ích để giúp chúng tôi cảm thấy ăn năn và khiêm nhường trước những gì đã xảy ra, và "tự lên án", đó sẽ là những gì chúng tôi đang nói về.

Sự tha thứ được sinh ra từ ?? hối hận ?? đó sẽ là một sự tha thứ thực sự, nhưng sự tha thứ sinh ra từ sự xấu hổ sẽ dẫn đến sự tự lên án.

Sự xấu hổ, theo một số tác giả, xuất phát từ việc một người cảm thấy rằng anh ta không xứng đáng hoặc xấu và do đó không sẵn sàng để tha thứ, bởi vì anh ta tập trung vào việc tiêu hóa trọng lượng mà sự xấu hổ gây ra cho anh ta..

3. Tha thứ cho bản thân

Nhiều lần, khi một người xúc phạm người khác, anh ta cảm thấy tội lỗi và hối hận về những gì đã xảy ra. Điều này có thể giúp chúng tôi thúc đẩy sự thay đổi và sửa chữa mối quan hệ với người đó.

Một số nghiên cứu chỉ ra rằng sự hối hận có thể thể hiện giá trị mà người đã xúc phạm người khác mang lại cho mối quan hệ của anh ta với cô ấy.

Điều quan trọng là nhận ra quá khứ, trải nghiệm những cảm xúc khiến chúng ta phải hối hận và hành xử để đối mặt với những gì đã xảy ra, sửa đổi những gì đã làm.

Trong suốt quá trình này, bạn phải phục hồi hình ảnh của chính mình như một người tốt, người đã phạm sai lầm, và do đó, hòa giải với chính mình.

Đó là một sự đối phó tập trung vào giải quyết vấn đề và được sinh ra để thay đổi tình huống gây ra tất cả những cảm giác tiêu cực.

Không ai là hoàn toàn tốt hoặc hoàn toàn trắng, có màu xám. Và tất cả chúng ta đều sai. Bạn phải khoan dung với lỗi lầm và mặc cảm tội lỗi của bạn và chấp nhận rằng bạn có thể đi sai.

4. Phân tích và nhận ra thiệt hại bạn đã làm

Nhiều lần chúng tôi không nhận thức được những thiệt hại mà chúng tôi đã gây ra và sự đau khổ của người mà chúng tôi đã xúc phạm.

Bạn cũng cần nhận ra cảm xúc của mình, cảm giác thất vọng hay buồn bã và cảm xúc khiến bạn thực hiện hành vi.

Trở nên nhận thức về cảm xúc của bạn và khi chúng phát sinh và tại sao, đây là một phần của sự hiểu biết về bản thân và trí thông minh cá nhân (trí tuệ cảm xúc của chính bạn). Nhận thức là bước đầu tiên để có thể kiểm soát nó.

Nhận thức được thiệt hại ngụ ý đưa ra lời giải thích cho người đó, nhưng như chúng tôi nói, không có lời bào chữa hay biện minh nào cho những gì đã được thực hiện. Giải thích tập trung vào bản thân và những gì thất bại.

Nhiều lần chúng tôi nói rằng bạn đã làm tôi lo lắng ??, đó là bạn đưa tôi ra khỏi hộp của tôi? Những loại cụm từ này là "cụm từ bạn", trong đó bạn đổ lỗi cho người khác về lỗi lầm của mình. Điều này ngụ ý rằng sự tha thứ của bạn không chân thành.

5. Thương hại và đồng cảm với nạn nhân

Bước này được liên kết chặt chẽ với bước trước. Khi chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi đã làm hại người khác, chúng tôi tiếp cận vị trí của họ và hiểu và đồng cảm với nỗi đau của họ.

Tha thứ không có nghĩa là chỉ tiếp cận người khác để xin lỗi nếu thực sự không có quá trình thấu cảm và giao tiếp nội tâm sâu sắc với người khác.

Bạn không chỉ nên thừa nhận rằng bạn đã làm tổn thương anh ấy mà còn có ý thức trong nội tâm, đặt mình vào vị trí của người khác và cảm nhận nỗi đau của họ.

6. Hãy suy nghĩ nếu bạn thực sự xin lỗi và phân tích hành vi của bạn

Điều quan trọng là bạn phân tích hành vi của mình và điều gì thực sự khiến bạn xúc phạm người khác. Nhiều lần, thậm chí người đó sẽ hỏi bạn khi bạn đến xin lỗi.

Chia sẻ với cô ấy, khi cần thiết, những động lực dẫn đến hành vi có thể giúp thúc đẩy sự tha thứ và hòa giải.

Bạn không nên nhầm lẫn nó với lý do, nhưng chỉ là phân tích hành vi, bởi vì điều này chắc chắn sẽ dẫn bạn làm mọi thứ tốt hơn vào lần tới. Nếu một người không nhận thức được, anh ta không thể cải thiện.

7. Thiết lập kế hoạch hành động

Thiết lập một kế hoạch hành động giải quyết hai vấn đề cơ bản và khác nhau. Ở nơi đầu tiên, và bắt đầu từ giai đoạn trước, có vẻ như, khi một người đã phân tích hành vi của mình, anh ta đã sẵn sàng hơn để biết điều gì đã thất bại.

Kế hoạch hành động đề cập đến việc biết cách phân biệt cách khác chúng ta có thể đã hành động để không xúc phạm người đó. Đó là về việc vạch ra một kế hoạch về cách bạn có thể hành động trong dịp tiếp theo.

Chia sẻ nó với nạn nhân là một bước quan trọng trong việc yêu cầu sự tha thứ và tạo điều kiện hòa giải. Ví dụ: bạn có thể đưa vào kế hoạch những gì đã thất bại trong bạn hoặc trong hoàn cảnh và cố gắng củng cố những điểm yếu của bạn để làm tốt hơn vào lần sau.

Điều quan trọng là các mục tiêu bạn đề xuất là cụ thể và có thể đạt được, vì vậy bạn phải vận hành chúng. Chúng tôi không nói về ý định, nhưng về kế hoạch với những hành động mà bạn có thể thực hiện.

Và tất nhiên, để cam kết, nếu nó sẽ không được sử dụng và nó sẽ bị bỏ lại trong nước sôi..

Kế hoạch hành động cũng có thể được hướng đến cách bạn sẽ yêu cầu sự tha thứ. Một khi bạn đã nhận ra sự thật và đồng cảm với nạn nhân, bạn có thể chọn cách xin lỗi theo cách phù hợp, đây sẽ là bước tiếp theo.

Chân thành nhất là mặt đối mặt, nhưng có những người khác, giống như các bước trung gian, cảm thấy thoải mái hơn khi viết một lá thư, ví dụ, nơi họ thể hiện tất cả những điều trên..

Nó có thể là một cách tốt miễn là bạn hoàn thành sau đó đối mặt với tình huống và nói chuyện với cô ấy về những gì đã xảy ra.

8. Yêu cầu tha thứ

Mặc dù bước này là rõ ràng nhất và là nơi chúng ta nói bằng lời tha thứ cho người khác, nhưng nó không phải là quan trọng nhất.

Trong cuộc sống hàng ngày, người ta thường coi đây là bước duy nhất cần tính đến khi chúng ta yêu cầu sự tha thứ từ người khác. Không có gì xa thực tế.

Trong thực tế, nếu bạn nghĩ về nó, nhiều lần ai đó đã đến để yêu cầu chúng tôi tha thứ và chúng tôi đã luôn nói rằng bạn đang yêu cầu tôi tha thứ, hoặc tôi tha thứ cho bạn, nhưng ngày mai bạn sẽ làm lại với tôi?.

Có những ví dụ rõ ràng rằng các bước trước đã thất bại và việc yêu cầu tha thứ không có ý nghĩa thực sự nếu chúng ta không tính đến các bước trước đó.

Nhiều lần khác, khi ai đó đã yêu cầu sự tha thứ, chúng tôi nghĩ rằng sự tha thứ của anh ta không có vẻ thực ??, và điều này xảy ra với cùng một lý do. Người đó có nhận ra khi đó là yêu cầu xin lỗi chính hãng hay không.

Bước này nên bao gồm các bước trước đó, nơi chúng ta giao tiếp với người đó những gì chúng ta cảm thấy, những gì chúng ta đã nghĩ rằng chúng ta sẽ làm, v.v. Và truyền đạt nó bằng lời nói.

Người khác phải hiểu rằng yêu cầu tha thứ của bạn không phải là vô ích và nó được đóng khung trong một kế hoạch và tình cảm sâu sắc và cam kết.

Nhiều lần chúng tôi gặp khó khăn về cách nói.

Bạn có thể thực hành trước những gì bạn muốn nói nếu điều đó khiến bạn cảm thấy thoải mái hơn, nhưng hãy rõ ràng rằng nếu yêu cầu tha thứ của bạn thực sự được sinh ra và bạn đã thực hiện các bước trước đó, bạn sẽ không cần phải thực hành vì người đó sẽ nhận ra rằng nhu cầu của bạn là chân thành.

Khi đến lúc phải xin lỗi, điều tốt nhất là bạn chọn đúng thời điểm, và điều đó không vội vàng và một cách bình tĩnh bạn thể hiện những gì bạn quan tâm. Đừng tìm kiếm lời bào chữa hay xung đột, đây không phải là lúc để làm điều đó.

Tại thời điểm xin lỗi, điều quan trọng là bạn bắt đầu xin lỗi về những gì đã xảy ra, sau đó bày tỏ rằng bạn đang ăn năn, tập trung vào những cảm xúc đã khiến bạn xúc phạm.

Tiếp tục với sự đồng cảm, nói cho anh ấy biết anh ấy nên cảm thấy như thế nào và bạn hiểu rằng anh ấy đang tức giận về những gì đã xảy ra. Nó kết thúc bằng việc đưa ra một giải pháp, một con đường khác.

9. Phục hồi các thiệt hại gây ra thông qua các hành vi sửa chữa trực tiếp / gián tiếp

Nó là cần thiết để khôi phục lại thiệt hại chúng ta đã gây ra trong người. Và chúng ta có thể làm tất cả điều này thông qua các hành vi sửa chữa.

Ngoài ra, những hành vi sửa chữa này có thể là chiến lược tốt để kiểm soát cảm giác tội lỗi.

Thể hiện bản thân sẵn sàng cho người khác, theo yêu cầu của bạn và ghi nhớ rằng bạn phải xây dựng lại niềm tin.

Còn bạn, bạn hành động thế nào khi cầu xin sự tha thứ??

Tài liệu tham khảo

1. Echeburúa, E. (2013). Giá trị tâm lý của sự tha thứ ở nạn nhân và người phạm tội. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Cổng thông tin về hoa, I. C. (2009). Tha thứ như một tiềm năng của con người. Chuyên đề Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. A. Tha thứ và xin tha thứ.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Đánh giá sự tha thứ: sự khác biệt thế hệ và sự khác biệt giới tính. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Tha thứ cho bản thân, chấp nhận bản thân hay phục hồi nội tâm? Câu hỏi mở trong tâm lý của sự tha thứ. Giấy tờ của nhà tâm lý học, 36 (3), 230-237.